走了十五年無(wú)憂(yōu)無(wú)慮的路，后悔沒(méi)有數(shù)過(guò)往昔輕輕巧巧的腳步。多少次走過(guò)綠草如茵的操場(chǎng)，聽(tīng)那七八歲的小女孩奔跑呼喊的聲音，看著童心之花洋溢地綻然開(kāi)放，于是有許多酸甜苦澀似半夢(mèng)半醒間的慨嘆與羨慕，終于無(wú)奈。想起了流淚的童年，我童年綠草如茵的風(fēng)箏季節(jié)，確是永遠(yuǎn)的消失了。深深回首，看滿(mǎn)地葳蕤，不禁黯然。

曾一度撒嬌地對(duì)媽媽說(shuō)：“我不愿長(zhǎng)大。”日子卻一如既往的從門(mén)前流過(guò)。讀席慕蓉的《無(wú)怨的青春》，心里是異常喜歡她文筆的細(xì)致入微和婉麗輕柔了。常常陶醉在那種“自在飛花輕似夢(mèng)，無(wú)邊淺雨細(xì)如愁”的境界里，但是我知道，自已任何時(shí)候也不可能做到像她那樣“生命只是一條平緩而安靜的小河，逐日逐月地流過(guò)”。我喜歡熱烈、緊張和匆忙，我渴望把自已投入于一種湍急而激越的生活中。生活對(duì)于我，就像是飛瀉急轉(zhuǎn)、轟響飛濺瀑布一樣，雖然只是短暫閃流跌宕，卻是那樣地恢宏驚人。

在外人眼里，我只是一個(gè)充滿(mǎn)靈氣和很有個(gè)性的女孩子，而我依然被本能的好惡驅(qū)趕著對(duì)自已或別人表達(dá)我的存在。我相信我給別人的感覺(jué)是一個(gè)剛強(qiáng)而孤傲的人。因?yàn)槲乙幌蚓孀砸堰@樣做。自知在堅(jiān)固的外表背后還有敏感和自卑。我敏感，知道有人因我的冷漠孤傲而非議而卻步；我自卑，便借一副堅(jiān)強(qiáng)的外表舟舟兒童文學(xué)作文網(wǎng)保護(hù)我一顆玻璃心。

很久很久一直想找人傾訴心語(yǔ)夢(mèng)語(yǔ)，小小的肚腸怎裝得下如此諸多的不安分？——我卻只能喃喃地說(shuō)給自已聽(tīng)，讓一兩聲輕嘆碾過(guò)我一個(gè)人的天空。我好留戀心無(wú)城府的童年，那些充滿(mǎn)喧囂和快樂(lè)的日子正在我的記憶中一點(diǎn)點(diǎn)悄蝕。那個(gè)時(shí)候我可以在公園的草地上打滾翻跟頭惹得一身一頭的草葉花瓣；那個(gè)時(shí)候我可以毫無(wú)顧忌地又唱又鬧摟著爸爸脖頸笑得花枝亂顫……雖說(shuō)少女情懷總是詩(shī)，卻憑添了一份憂(yōu)郁和感傷。

許多人走進(jìn)我的心中，帶給我歡樂(lè)、喜悅和信心；許多人又離我而去，留下不可言明的體驗(yàn)和淡淡的傷感。我不抱怨生活的沉重和繁瑣因?yàn)槲业眠^(guò)太多太多的愛(ài)。屈辱、痛苦和磨難是最難是最能借以解脫的智慧。我很想走得瀟灑浪漫，哪管身前身后帶刺的閑言和目光。

讀過(guò)許多書(shū)，走過(guò)許多路，仍無(wú)法滿(mǎn)足自己眼睛心靈深處的渴望。世界太大我太小，唯有經(jīng)過(guò)一切，才是真正的擁有，才是生命無(wú)可動(dòng)搖的顯示。

十六歲的花季只屬于我一次。我不想隔窗聽(tīng)雨了，虛無(wú)的天空隨便有幾絲小雨飄灑，我很輕松地走過(guò)一座橋。一個(gè)善于幻想、富于激情的小女孩漸漸長(zhǎng)大了，也應(yīng)該已經(jīng)長(zhǎng)大了。我伸出雙臂，觸摸雨后清凈如玉的天空。

我那些漫無(wú)邊涯的幻想啊，在十六歲走向前頭。