也許有一天，我會忘記所有你曾給過的暗示，就像忘記了所有曾讀過的那些苦澀的書，卡夫卡，茨威格將再一次死去，當我再次回首張望，世界也只是個寂靜的孩子。

————題記

記憶深處的風鈴依舊叮叮當當，招惹來了好一陣微醺的風，將我如一枚灰塵一樣又靜靜地吹回許多個那樣的下午，那時我總喜歡整天懶洋洋地趴著，讓肚皮靜靜貼在臥室蔭清的木地板上，一點點吸走涼氣，一邊翻著漫畫，一邊不停地往嘴里塞著零食，而那一口長滿蛀牙的嘴吧唧吧唧地不斷掉渣子，我似乎就是那樣一個讓人無可奈何的孩子，于是所有的印象里，那張自童年錄制的膠卷始終只上映了一個人的戲碼，而我最擅長的便是獨角戲。

那時候還癡迷于一件事，像所有小時候不知好歹的頑孩子一樣，我喜歡玩直視太陽的游戲，不管它如何想要灼痛我的眼睛，以服從它那不容挑戰的威嚴，于是好一會兒，我果然什么也看不見了，之后的一切像原地旋轉了幾十圈后隨之而來的后遺癥，你明明已經打住，可這周圍除了你，一切都被狠狠地扇了一記響亮的耳光，仍在旋轉的是它們，你卻感到頭暈目眩，你永遠不會知道那時我多么癡迷于此。

你知道嗎，我時常會想象身邊那些老人們年輕時的樣子，用天使艾米莉式的想象極力撫平她們深嵌進去的皺紋，提起她們已經下塌的眼角，奶奶她臉上的紋路，已經游走成一條淌盡了所有苦水的河，干涸得只剩下時間篩出的沙礫，摸著糙糙的，硌得慌，她應該也是當年村里的一枝花吧，只是早已被紋理與白發給掩蓋掉了。

我仍記得第一次與家人走散，夕陽照得街道通紅通紅，唯獨把我的影子拉長得漆黑漆黑，那正是夏天的傍晚，我的心里卻止不住地發抖，真冷。我也仍記得那時的中秋，祖孫三代一起在農村老家過節，我在祖屋前撒開了跑，月亮也挨著山沿一路滾球似的溜下來，我停下來張望，那么大那么亮，那個晚上的月亮灼痛了我的眼睛。

現在已經想不起來那個傍晚我是怎么摸索到回家的路，那個中秋我們一家人都說了些什么，只是每每回憶起來，月亮的色調總是比夕陽更加溫暖。

所以瘋狂迷戀著這制造出的讓我頭暈目眩的假象，不如讓這世界只剩下模糊的線條與顏色，那是被樹縫漏了一地的光斑，我仍是追逐著光斑玩耍的孩子。風一吹，斑點隨著葉隙左搖右晃，我們又何嘗不是如此,我們只是一群毫無目的的公交乘客，緊隨著世界的巨大慣性東倒西歪罷了。而當我以《動物世界》里的那種鏡頭態度一絲不茍地觀察一切，這時，她儼然又像一個我永遠無法猜出年齡的神秘女人，讓人費勁捉摸。

我們只是一些光與影，人們所謂的以貌取人，不過是一場線條與色彩的搭配游戲，人們總是在多年后才感悟，那時喜歡的人，大多是因為那時的光影于他一身錯落得正飽滿有致，只不過,有的是日光，有的是燈光，有的是珠光，但若世界的燈一熄，我就什么都看不見了，而你，也看不見我了。

每一代人的逝去都是一場極其壯烈的日落，暗暗孕育新的清晨，因此世界，會永遠是個孩子，永遠不會老去，光與影停留的時間如此短暫，我們不過是茫茫車流里的一線尾燈，重金屬夜晚里的一支熒光棒，無數網頁瀏覽里的一秒狀態，我們只是上帝的一個眨眼，當然，前提是他能看得見。